Jeden facet pyta drugiego faceta:
- Czym pan się tak martwi?
- Żmija ugryzła teściową.
- No i co się stało?
- Żmija zdechła.

Hydraulik postukał popukał i naprawił, 300 zł.
- Panie, ja jestem adwokatem i tyle za godzinę nie biorę!
- No ba, jak ja byłem, to też tyle nie brałem.

W autobusie straszny tłok.
- No nie pchaj się pan na chama!
- O, przepraszam, nie wiedziałem z kim mam do czynienia.

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, moja żona pojechała tydzień temu do sanatorium, a ja opiekuję się naszym synkiem. Ubieram go, kąpię, codziennie chodzę z nim na spacer, a mimo tego schudł już 6 kg. Dlaczego?
- A czym pan go karmi?
- O Cholera ! Wiedziałem, że o czymś zapomniałem...

Jak się żegnają z pacjentami: laryngolog, okulista i ginekolog?
Laryngolog:
- Do usłyszenia.
Okulista:
- Do zobaczenia.
Ginekolog:
- Jeszcze do pani zajrzę...

Króliczek mówi do misia... mam do ciebie sprawę.
- No bo wiesz... Mam fortepian... i muszę go wnieść na 10 piętro w wieżowcu pomożesz?
- Jasne, jeżeli na każdym piętrze opowiesz mi taki zarąbisty kawał żebym się posrał ze śmiechu...
Króliczek mówi jasne ! i zaczyna, opowiedział 1 kawał i misiu posrał się, ze śmiechu... i tak samo było na 2,3,4,5,6,7,8,9 piętrze...
Na 10 piętrze misiu bardzo zmęczony i zasapany powiedział:
- No to teraz, na koniec, opowiedz mi najlepszy kawał ze wszystkich...
- Stary, jak Ci opowiem, to nie tylko się zesrasz, ale i zrzygasz i zeszczasz ze śmiechu...
- Ok, wal...
- To nie ta klatka...

Słowa nie są w stanie opisać tego, jak piękna jesteś. Ale liczby tak – 2/10