- Cześć, jestem Magda.
- Igor.
- Czym się zajmujesz, Igorze?
- Rysuję.
- Ooo, super! Mógłbyś mnie narysować?
- No nie wiem, to są dość specyficzne rysunki.
- Jestem pewna, że mi się spodoba.
- No dobrze.
Po czym Igor zastrzelił Magdę i odrysował jej kontur na asfalcie

Impreza piłkarzy reprezentacji Polski. Nagle pukanie do drzwi. Wszyscy zdziwieni:
- Arek, gdzie Ty byłeś?
- Nie mogłem trafić

Babcia z dziadkiem postanowili sobie na starość poużywać i umówili się, że o północy będą uprawiać seks. Gorączkowo się przygotowują, babcia skrycie w łazience wyczerniła sobie łono pastą do butów, a dziadek usztywnił swój interes dwiema kredkami i obwiązał go nićmi.
O północy wchodzi do sypialni i widzi, że babcia naga leży na łóżku, a widząc ją pyta:
- Stara, a po kim ty nosisz tą żałobę między nogami?
Na to babcia:
- A po tym, co go niesiesz na noszach.

Po mistrzostwach świata w piłce nożnej w 2002 roku reprezentacja wróciła do kraju. Parę dni później trener Engel poszedł do sklepu po jakieś żarcie. Wszędzie jednak obsługa nie chce go obsłużyć i wyganiają go z każdego sklepu. Zmęczony i zrozpaczony wraca do domu. Żona dała mu ra-może się przebierzesz?
Engel pomyślał że to świetny pomysł. Następnego dnia przebrał się za księdza i idzie na zakupy.
Wchodzi do supermarketu-i nic. Zero spojrzeń, nikt nie wygania, jest nierozpoznany, super!
Podchodzi z wózkiem do kasy i stroi w kolejce. Nagle czuje delikatne pukanie w ramię i z tyłu słyszy szept "Proszę księdza, proszę księdza",więc lekko zerka w tył i widzi siostrę zakonną. Zlewa, bo i co ma powiedzieć?
Sytuacja powtarza sie kilka razy
W końcu słyszy w ustach zdecydowany męski głos:
-Księże Engelu, to ja, siostra Hajto